El día de ayer escribí para el blog ALT1040 titulado “Trucos y consejos para salvar la emoción de los usuarios nuevos de Twitter”. Si no lo han leído los invito a hacerlo. La idea del post es dar una guía rápida de consejos prácticos para usuarios que recién comienzan en Twitter, igual para usuarios más expertos algo puede servirles. La idea es responder con consejos a la pregunta de siempre: ¿Qué es Twitter?.

A mi realmente me divierte mucho poder escribir este tipo de post, que pueden ser de ayuda a otras personas. Para algunos Twitter es algo muy fácil de comprender, pero a mi me parece que no es así, y que una buena ayuda no esta de más. Bueno, pueden seguirme en Twitter en @inti o a al blog en @esquizopedia.

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Uno de los problemas recurrentes con los cuales se enfrentan todos los usuarios de Twitter en algún momento, tiene que ver con la limitación que existe en el número de caracteres que se pueden usar en cada mensaje. En Twitter sólo se pueden enviar mensajes con un máximo de 140 caracteres. Lo que para muchos nuevos usuarios es difícil de entender, en un mundo virtual donde no debería existir la escasez de letras y símbolos, se nos “obliga” a comunicarnos con algo que la humanidad olvido hace 78 años: la síntesis. En una sociedad donde todos quieren más, restringir la comunicación a mensajes muy en la onda de los antiguos telegramas, puede representar un gran problema. Pero a fin de cuentas, en el caso de Twitter, definitivamente menos es más.

Preámbulo: Antes de comenzar con los consejos es importante que tengas en mente que dentro de los 140 caracteres usados en Twitter los espacios en blanco cuentan, con un carácter más, el vacío convertido en un número asesino de ideas (jeje que dramático suena). Si nunca odiaste un espacio en blanco, comienza a usar Twitter para que veas. Símbolos de puntuación también cuentan.

Para hacer de este post una práctica, cada consejo no debería pasar de 140 caracteres sin contar el número inicial y su adornito. Veamos cómo sale.

1.- Ir al grano. Trata de expresar tu idea sin adornos o complementos. Se directo y escribe de forma precisa. Se simple y amigo de las palabras.

2.- Usa un acortador de URLs cuando quieras compartir un enlace. Nada ahorra más espacio. Yo uso Bit.ly, el que considero mejor de todos.



3.- No uses el blasfemo lenguaje SMS. Por más tentación que tengas, usa palabras completas. Ten presente esto para las sugerencias que vienen.

4.- Usa caracteres especiales. # para número. % para porcentaje. $ para dolar o dinero. ♫ para música o canción. :D para felicidad o risa.

5.- Usa abreviaturas básicas. TV por televisión. C.C. por Centro Comercial. Dr. por Doctor. p.ej. por “por ejemplo”. Más http://bit.ly/3kY9l

6. Usa iniciales. Muchas organizaciones y lugares pueden resumirse con sus iniciales y se sigue entendiendo. ONU, PSUV, OEA, UCLA, SF, LA, NY.

7.- Usa símbolos aritméticos en casos extremos. - por menos. + por mas. x por “por”. / por entre. = por igual. Eso si, recuerda la sugerencia 3.



8.- No hagas @replies a usuarios con nombres largos. Si tienes amigos que usan @soy_el_chapulin_colorado_rojorojito deja de seguirlo de una vez.

9.- Limpia los ReTweet que hagas. Si quieres reenviar algo a Twitter que otro escribió, deja sólo el nombre de quien origino el RT.

10.- Remueve espacios extras. Cuando escribes puedes cometer el error de darle dos veces a la barra de espacio. En Twitter cada espacio vale.

11.- Borra todo y vuelve a comenzar. A muchos escritores les pasa, es más fácil comenzar de nuevo que reescribir algo. Piensa en el consejo 1.

12.- Usa sinónimos. El español es un idioma increíblemente completo. Hay muchas formas de decir lo mismo y de forma más corta.

13.- Nunca expliques una foto. Puedes poner un titulo a una foto que subas a Twitpic, pero nunca la expliques.

14. Aplica tu vocabulario leyendo libros. Mientras más pobre sea tu uso del vocabulario más difícil será que te expreses de diferentes maneras.

15.- Si lo que tienes que decir ocupa más 140 caracteres, no lo digas en Twitter…

Muchas personas en Twitter me ayudaron en la realización de está entrada en el blog, entre ellos @vdaniel, @modulor, @yondri, @zentraedi, @adri021, @yiyo, @asesinaenserie, @DovMD, @igvir, @huguito, @tuli0, @Dawarg, @fixr, @jdugarte, @zexthatico, @ZahaGC, @cristian24fps y @e2equiel. A todos muchas gracias por sus mensajes.

Si alguien quiere seguirme en Twitter puede hacerlo en @Inti, te prometo que nunca te responderé en más de 140 caracteres :D.

Si te gusto está nota puedes votarla en Bitacoras.com.

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La gente de Photojojo ha creado una excelente lista con 12 maneras de usar tu cámara fotográfica como una herramienta, con ideas muy practicas que puedes usar para hacer que tu equipo funcione de forma productiva para ti. Los consejos aquí presentados son sumamente útiles para situaciones cotidianas en las cuales necesitas recordar algo. Lo bueno es que hoy en día cualquier celular viene con una cámara de fotos integrada.

Entre los consejos más importantes están:

• Marcar con una foto los datos del estacionamiento de tu carro en un centro comercial.
• Recordar detalles de la tinta de tu impresora con una foto.
• Usar la cámara como un espejo.
• Tomar una foto a tus datos personales y dejarla en la cámara por si se te pierde.

¿Se te ocurre alguna otra forma de usar tu cámara?

Enlace: 12 Ways to Use Your Camera as a Tool

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Ayer en una “conversa en gmail” con unos amigos salió el tema de los errores ortográficos y yo decía que una vez en la oficina me preguntaron “¿cuándo se debe usar el has/haz? luego de revisar rae.es y páginas en internet, había llegado a la conclusión de VETAR esas palabras porque siempre está el bendito problema del: “usa has cuando sea pretérito indicativo en acción pasiva, pero eso se cumple cuando el sujeto es en plural y termina en vocal, pero si es lo contrario no lo puedes usar, pero la gente lo usa porque es ya común, pero no debes y es penado por la ley”, a la final no llegas a nada y te vuelves EMO o un Obama’s Elf.

El español es un lenguaje muy bonito pero que problema con las reglas ortográficas. Por ello, al exponer mi inquietud del has/haz, mi amigo Afrael me da un tip:

Sustituye el has/haz por la palabra “Habeis” si suena bien entonces es HAS.

Entonces me acordé que yo también tenía un TIP de esos que me lo enseñó un Timotocuica Cubano referido a la palabra solo/sólo, y es la siguiente:

Sustituye el solo/sólo por la palabra “solamente”, si suena bien entonces es sólo (con acento).

Bravo!!! Ahora soy el ser más feliz del planeta y es verdad que es muy simplista aprenderlo de esa manera pero creo que queda en la consciencia de cada uno buscarle la verdadera razón del correcto uso de la palabra…. y esto fue un servicio público a todos mis compañeros y lectores, pienso que si los libros de ortografía tuviesen un apartado con estos tips for dummies el mundo sería mejor y Angelina Jolie saldría cada año en Playboy.

A su vez, y esto es personal, yo no es que sea el papá de los helados cuando se trate de ortografía y estoy consciente que a veces se me escapan algunas cosas, pero admito que me vuelvo Drama Queen cuando alguien coloca una S al verbo conjugado en segunda persona singular. Ej: tomasteS, dijisteS, comisteS. (ARRRRRRRRRGH), para eso no hay tip que sirva, eso es y me perdonan mi francés “a los coñazos”, y gracias a Dios existen grupos en facebook respecto al tema:

1.- Odio cuando las personas escriben palabras como “hicistes”, “comistes”
2.- ¡Vade retro, pretéritos con s al final! (segunda persona singular)
3.- Ni fuisteSSSSS ni visteSSSS

Como punto final, les comento que si tienen otros de esos tips, por favor comparte! dilo en los comentarios, tratemos de armar una guía for dummies en PDF y con Creative Commons para que quede en los “anales” de la historia, me ofrezco a recopilarlos, Cervantes lo agradecerá.

PD: LeisteS el post? ;)

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Hoy es el día de la tierra. Yo regrese estaba de viaje y hoy pase por uno de los lugares más verdes y bonitos del mundo: el estado Yaracuy en Venezuela (es alucinante). Y bueno, en el viaje no me dieron muchas ganas de postear, se me daño el carro y el trabajo fue bastante arduo.

Mirando Twitter vi que se me había pasado el día de la tierra, y aunque es tarde y se puede hacer poco. Realmente quienes tienen que salvar al mundo están muy entretenidos llenandolo de porquerías, en guerras y creando sistemas políticos ya creados previamente y bien poco ecológicos.

Sin más, les traigo una de esas listas que nos agrada leer, que nos hace ser hipócritamente activistas, y con nada creemos que salvamos al mundo.

Las 50 maneras de ayudar al mundo.

Nota: Me gusta la camiseta (franela, playera, remera, polera) de Play Station que hace la gente de Wire&Twine (los que hacen la lista).

Actualización: Encontré otra lista interesante en la misma temática y que me agrada bastante: 10 Tips for Being a Greener Photographer.

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Por lo menos una vez en la vida te va a ocurrir que tengas que dormir en un aeropuerto. Puede ser que estés obligado a hacerlo (te dejo un vuelo, o un retraso muy grande), o que lo hagas voluntariamente para ahorrarte algo de dinero en un hotel (los aeropuertos casi siempre son lugares seguros, incluso en países que no lo son).

Estos tips han sido sacados de una traducción libre y ampliada de How to Sleep in an Airport 101:

1.- No seas idiota. Este es el consejo fundamental, el que desarma de inmediato toda la lista de abajo. El que te hace no leer más allá. Si vas a dormir en el aeropuerto, por culpa de las irresponsabilidades probabilísticas de la sobre venta de boletos de avión, de tu compañía aerolínea-torturadora de confianza, eleva un RECLAMO y exige que te paguen un hotel y te lleven hasta el mismo.

Es increíble como la política de las lineas aéreas es completamente pasiva en este aspecto (no todas son as{i, pero la gran mayoría), al no reclamar lo más seguro es que te toque dormir y usar los tips siguientes.

2.- Ten siempre un plan. Un consejo fundamental para quienes voluntariamente quieren dormir en un aeropuerto. En el 95% de los aeropuertos no serás expulsado, pero lo más probable es que agentes de seguridad te pregunten datos sobre tu vuelo, que haces en el aeropuerto, porque no estas en un hotel, etc. Piensa en esto previamente y podrás dar respuestas rápidas, seguras y apropiadas.

3.- Prepara tu kit de supervivencia “duerme ya airport edition”. Aunque nadie (normalmente) quiere dormir en un aeropuerto, siempre es bueno tener el minimo equipo indispensable, muchas de estas cosas puedes comprarlas en el mismo aeropuerto. En el articulo original recomiendan tener un bote inflable (o algo parecido) para dormirse en el (WTF!).

Quitando la ciencia ficción del asunto, y recordando una de las veces que me toco dormir en el “piso” de Maiquetia (aeropuerto que sirve a la ciudad de Caracas en Venezuela).

El kit básico incluye:

• Botella de agua mineral (no tienes idea de lo útil que es el agua). Puedes tomarla, refrescarte, limpiarte e incluso cepillarte los dientes, en caso que cierren los baños, o colapasen, o lo que sea.
• Una camiseta para taparte la cara. Muchos aeropuertos, aun de noche tienen una intensa luz blanca del demonio. Los lentes de sol también sirven.
• Libros y revistas (las revistas que no sean pornos). Para dormir tienes que llegar al estado ideal de relajación. Después de odiar a muerte a todos los empleados de las aerolíneas del mundo, siempre sale bien leer algo para despejar la mente y las pesadillas.
• Ropa cómoda. Dependiendo de la época del año y de la temperatura, ve al baño y ponte ropa más útil que un traje o mil bufandas y chaquetas.
• Reloj despertador. ¿O acaso quieres volver a perder el avión? Un método simpático y bien 1.0 de despertarte es anotarlo en un papel y dejarlo bien visible a tu lado, quien quita y así conozcas a la mujer de tu vida o que te roben todas tus cosas al anunciar lo pesado de tu sueño.
• Papel higiénico.
• iPod con Soda Stereo.
• Teléfono celular con jueguitos en Java
• Algo para comer.
• Novia/o. Puede ser una experiencia interesante, escaparse detrás de los mostradores de Iberia y “dormir” los dos juntitos.
• La manta y almohada de la linea aérea que te robaste en tu viaje de ida.(Warning: Robar es malo y es penado por la ley en muchos países)

4.- Cuando no puedes dormir. Para eso están los libros y revistas. Trata también de conocer a alguna bonita infortunada que este en tu misma situación. ¿Ya puse que puedes conocer al amor de tu vida y puede ser italiana?

5.- Pide acceso al lounge VIP de tu aerolínea. Si por alguna extraña raz{on tu compañía aérea no te paga un hotel cerca del aeropuerto o el retraso es muy grande, vuelve a quejarte y pide acceso al salón VIP. Normalmente en estos lugares vas a pasarla mejor que en las aburridas sillas infinitas del aeropuerto para mortales. Incluso si estas en el LAX, puede que conozcas a Hayden Panettiere y resulte que ella es la mujer de tu vida, no es italiana pero es cheerleader.

6.- Cuida tus cosas.. En muchos lugares del mundo si te duermes te roban. Lo que yo hago es usar todo de almohada, y amarrar algunas cosas entre si. Que no sea fácil robarte. Esto hace que muchos no lo intenten. Es importante también que pongas en una balanza el estar solo y cómodo en una zona apartada y probablemente insegura, a estar en algún lugar más incomodo con otras personas.

7.- Diviertete. No te quejes. Al final es una aventura, posiblemente muy incomodo, pero la vida se disfruta cuando ocurren estos imprevistos y los recordamos. Además, al no quejarte vas a estar más dispuesto y posiblemente conozcas a la italiana de tu vida.

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