En las últimas semanas la red social Twitter ha estado en boca de muchos venezolanos que tienen mucha figuración en los medios tradicionales de nuestro país, principalmente políticos, gente relacionada con la televisión y periodistas. Cada uno de ellos, desde su propia concepción del mundo, tiene ideas completamente diferentes sobre qué es Twitter, cómo se usa y cuáles son sus fines. Esto resulta sumamente confuso para quien llega por primera vez a la red del pajarito. En general las diferentes visiones que se tienen de Twitter ocurre porque cada persona arma el Twitter que quiere, lo que al final resulta en una herramienta sumamente adaptable a tus necesidades, estilo de vida, aficiones, paranoias y sentimientos. Por supuesto que también se han dicho algunas cosas tan locas que no aguantan el más mínimo debate argumental, es como cuando defiendes tus ideas insultando y gritando, son simples ruidos orcos lanzados al viento.

Así que lo primero que tienes que hacer cuando recién te inscribes en Twitter es olvidar lo que escuchaste en televisión. Con Twitter no vas a salvar al mundo, eternizar o finalizar una revolución, ganar o perder guerras virtuales. Con Twitter vas a poder comunicarte de una manera eficiente (si así lo deseas), incrementando el número de personas a las que puede llegar tu mensaje, si y sólo si tienes algo interesante que decir, y quieres decirlo.

Al mismo tiempo en Twitter vas a poder seguir las ideas, pensamientos, mensajes y noticias que otras personas comparten en la red social. Tu decides a quien seguir, nadie lo hace por ti. Si sigues a puros amantes de las ballenas del pacifico sur, probablemente seas un ballenista. Si sigues a puros nerds obcecados que pasan todo su día hablando de Apple, Google y el Kindle, probablemente serás un nerdcista. Si sigues a escritores de libros de vampiros adolescentes probablemente seas un twilightcista. Pero como los seres humanos son personas con muchos intereses diversos, es probable que sigas a muchos usuarios distintos y termines armando ese Twitter a tu medida, donde sólo lees lo que quieres leer, tu eres el sastre de tu Twitter. Y allí radica el poder de la herramienta y su libertad. Mientras algunos luchan guerras fantasmas, tu construyes tu propia red social y de comunicación. Nadie puede invadir tu linea de tiempo (los mensajes que recibes) a menos que tu lo dejes.

En resumen, con Twitter tu sigues a otros y otros te siguen a ti. Sólo puedes escribir y leer mensajes en 140 caracteres o menos. Tu decides qué leer, a quién leer, a quién responder, qué causa luchar (si es que hay alguna disponible) y qué escribir. Tu lo controlas. Así que puedes construir un solido Stonehenge o un débil barquito de papel que hará agua por todos lados. Nadie puede hacerlo por ti. En el proceso seguro aprenderás muchas cosas, te divertirás y entenderás mejor al mundo y las ideas de quienes te rodean. Eso es lo chévere de Twitter, que tu eres el arquitecto.

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Mi Twitter es @inti y el del blog es @esquizopedia, por si nos quieres seguir.

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El día de ayer escribí para el blog ALT1040 titulado “Trucos y consejos para salvar la emoción de los usuarios nuevos de Twitter”. Si no lo han leído los invito a hacerlo. La idea del post es dar una guía rápida de consejos prácticos para usuarios que recién comienzan en Twitter, igual para usuarios más expertos algo puede servirles. La idea es responder con consejos a la pregunta de siempre: ¿Qué es Twitter?.

A mi realmente me divierte mucho poder escribir este tipo de post, que pueden ser de ayuda a otras personas. Para algunos Twitter es algo muy fácil de comprender, pero a mi me parece que no es así, y que una buena ayuda no esta de más. Bueno, pueden seguirme en Twitter en @inti o a al blog en @esquizopedia.

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Lo que nadie esperaba sucedió, Twitter ha sido atacado y se cae por muchas horas. CAOS!!!
Como todavía anda un poco inestable a continuación unos consejos de que hacer mientras está down.

1.- NO ENTRAR EN PANICO!!!!!! espera……… oh ya es tarde.
2.- No perder tiempo dando F5 pensando si es problema de la red y revisa: status.twitter.com o istwitterdown.com
3.- Sentir envidia porque tu trabajo es aburrido al no poder decir “demonios!, los rusos nos atacan”
4.- Por nada del mundo usar Plurk, eso te resta karma. (por cierto, ¿qué diablos es eso de karma?)
5.- Recuperar tu cuenta de LatinChat y hacer nuevos amigos :D
6.- Tratar de recordar tu número de ICQ y descubrir que ese software se niega a morir.
7.- Escribir un post…. naaaah, los blogs pasaron de moda y no se limitan a 140 caracteres.
8.- Abrir el Messenger y burlarte de los nicks cursis al estilo Coelho de tus contactos 1.0
9.- Dejar de procrastinar y empezar a trabajar………. JAJAJAJA, ni yo me lo crei.
10.- Descubrir que era falso que ahora eres más productivo sin twitter, porque ahora te la pasas hablando que “twitter se cayó”
11.- Crear teorías conspiratorias sobre quien es el culpable de la caída de Twitter:
a.- Los Rusos?
b.- Los Chavistas?
c.- El pipí de Lady Gaga?

12.- Revisar las galletas de la suerte en facebook incorporando al final de cada frase “en la cama” (thanks @fixr)

Ejemplo: “Te está faltando un poco de ímpetu”……. EN LA CAMA. :D

13.- Revivir tus cuentas de metroflog, hi5, myspace… o por el contrario terminar de cerrarlas y cuestionarte por qué alguna vez decidiste abrir eso.
14.- Despegarte del computador, llamar a tu pareja, contar un chiste malo, agarrar a un amigo y llevarlo a tomar un café = get a life :)

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Materiales:

• Cámara digital de tamaño mediano.
• Cinta autoadhesiva
• Lápiz o marcador negro

Proceso:

Mezcla estos tres elementos usando el sentido común y un nivel de la estética “despreciable”.

El resultado:

En muchos lugares del mundo las mejores fotos pueden ocurrir en los lugares más peligrosos, la posibilidad que te roben tu flamante cámara digital compacta o DSLR es muy grande en muchas ciudades del mundo. Vender una cámara digital es relativamente sencillo y todas las personas quieren tener una, por lo tanto son muy “requeridas” por los ladrones.

Lo anterior le ocurrió a Jimmie Rodgers cuando viajo a Brasil, le robaron su cámara digital apenas llegó. Le dijeron que sólo las camaras viejas de rollos no eran apreciadas, así que compro una nueva cámara y la disfrazo de vieja, golpeada, fea y sucia. El resultado fue que pudo tomar más de 5.000 fotos y nadie intento robar semejante insulto a la inteligencia de los ladrones fotográficos.

Vía: Foto Microsiervos

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Una de las cosas fantásticas que tiene Twitter es que te permite compartir enlaces y cosas que descubres en Internet de forma fácil y rápida. Si antes tenías que abrir 20 ventanas en tu programa de mensajería instantánea (Gtalk o Messenger), para copiar y pegar un enlace y pasárselo a tus amigos, ahora puedes copiarlo una vez en la barra de estatus de Twitter y mandarlo al micro-universo expandido de los 140 caracteres.

A mi me encanta compartir información con mis amigos, es como un pequeño hobbie. Y como parte del día lo dedico a buscar información para publicar en Esquizopedia y en ALT1040 encuentro direcciones y enlaces en Internet, que creo pueden interesar a otras personas.

Compartir información es alucinantemente chevere :D. Pero tiene algunas dificultades: hay que ser claro, educado y preciso. Lo que gusta a unas personas a otros no les interesa o les desagrada. Si envías enlaces a Twitter es preferible siempre (o casi siempre) definir lo máximo posible el contenido que compartes. Así, el que quiera hacer click, sabe (o intuye) lo que se encontrará del otro lado del micro-universo expandido de los 140 caracteres (jejeje, me gusto la frasecita). De alguna manera, poco a poco, vas a crear una reputación (invisible) con respecto a las cosas que envías y compartes.

Nota: Esta guía no es una biblia, ni una ley, ni son normas escritas en piedra descubiertas por un viejo de barba que guiará a toda una civilización dividiendo a la Internet en dos para que pasen por el medio. Nada de eso. Son simples consejos.

Parte de este post contó con la ayuda de varios amigos que dieron consejos por Twitter, cuando pregunté sobre el tema. Con sus ideas se refuerza muy bien lo que quiero explicar.

Guía básica de cómo compartir enlaces en Twitter

1.- Tienes que usar un servicio acortador de direcciones de Internet (URLs). Yo recomiendo y uso ampliamente Bit.ly. Creo que es el mejor de todos. Registrate en Bit.ly para que puedas sacarle el máximo provecho a la herramienta y hagas más sencillo el proceso de compartir enlaces.

2.- Trata de usar una estructura fija todo el tiempo. A mi me gusta esta:

3.- Usa una buena descripción. La mayoría de las veces si quieres compartir un post o articulo que te gusto en un blog u otro medio online, lo mejor es usar el mismo titulo que tiene escrito. Muchas veces si lo que quieres compartir está en inglés deberías dejar el titulo en ingles y tratar de hacer la traducción en español. O el titulo en español seguido de (en Inglés). Yo muchas veces no traduzco el titulo al español cuando tengo poco tiempo o pienso que se entiende bien en inglés. Debería tratar de usar más el Titulo en Español (Inglés).

4.- Después de la descripción usa el URL previamente Bit.lizado. La forma más fácil de hacerlo es teniendo un Bookmarklet de Bit.ly, lo encuentras en la sección de Tools, usa el Standard bit.ly Bookmarklet.

Vale la pena usarlo. Es muy sencillo. Lo que haces es añadir una especie de botón a la barra de tu navegador, cuando quieres compartir un enlace le das click al “shorten with bit.ly”, y automáticamente acortarás la dirección web que quieres compartir. Si previamente seleccionaste el titulo del post con el ratón, este también viajará por el portal del micro-universo expandido. Pruebalo, vas a ver que sencillo resulta una vez que lo usas una o dos veces.

5.- Pon un comentario. Luego de la descripción + URL cortito, debería venir un pequeño comentario humano para que la gente no piense que eres un robot jajaja. Bueno, muchas veces no da oportunidad de hacerlo, pero puedes usar adjetivos que describan lo que sentiste con el enlace que estas compartiendo. A mi me gusta mucho usar la palabra “alucinante” :D :D, cuando algo es muy bueno.

Los adjetivos tienen un poder increíble, pero tampoco hay que abusar de ellos. A veces es mejor un comentario en el estilo de “que ganas tengo de ver está película” o “wow! esto yo no tenia ni idea que existía” o “que sublime obra de arte” o “que le pasa al loco este” o “otra locura de nuestro presidente” o “se ve rica esa hamburguesa”. Que WTF! quedó el último ejemplo.

6.- La categoría y los #hashtags. Es bueno colocar entre paréntesis que estas compartiendo. Yo cuando comparto un post o articulo no coloco nada. Pero si estoy compartiendo una foto pongo (Foto), si es un trailer pongo (Trailer), si es un torrent pongo (Torrent). Esto ayudará a la gente a saber que hay detrás del click. Yo aunque uso muy poco los #hashtags, se que son muy útiles.

Un #hashtag ayuda a que se pueda encontrar información de forma rápida por medio del buscador de Twitter. Para coberturas o eventos especiales son muy útiles, es cuando yo más los uso.

Bueno, armemos un ejemplo de un enlace para compartir con los consejos anteriores:

7.- Ten mucho cuidado si lo que envías no es apto para verlo en la oficina. Si vas a enviar enlaces relacionados con el sexo, o la pornografia, o chistes subidos de tono, o aspectos moralmente cuestionables (esto es muy variable) incluye en tu mensaje un NSFW (en mayúsculas).

En el fondo más que no se pueda ver en la oficina, es que hay contenido que es mejor avisar antes de enviar.

8.- Nunca pero nunca cuentes el final de una película, de una serie y menos de una telenovela venezolana :). Si lo haces algún día lo pagaras, te caerá la maldición de los 150 caracteres y nunca más podrás resumir algo en menos de 140. Si el spoiler está dentro del enlace objetivo, avisalo previamente con un (SPOILER) en mayúsculas.

9.- Cuando retuitees algo puedes usar tu estructura. Sobre todo si hay espacio es bueno dejar un comentario de algo que se está reenviando y muy importante, deja el @nombredelusuario que descubrió el enlace.

10.- Comparte. De nada sirven estos consejos si no tienes el espíritu de compartir las grandes cosas que sabes o encuentras en Internet.

11.- No exageres. No mandes muchos enlaces en poco tiempo. Al final ninguno será muy importante y poca gente te prestará atención, y de paso llenarás el timeline de la gente, lo cual no es muy agradable.

12. Las caritas. Casi se me olvida (es básico pero lo considero importante), si lo que compartes es divertido, o alegre puedes poner al final un :D. Si es algo triste puedes poner :(. No tienes idea como estas caritas ayudan a dar contexto.

FIN.

Para hacer estos post he pedido ayuda en Twitter y es increible como la gente responde de forma tan amable y agradable. En está oportunidad ayudaron: @naky, @metalhen, @asesinaenserie, @ganarce, @dcastellanos, @JessicaUribe, @gonzalolopez, @dargisbarreto y @joaquin_win. Muchas gracias a todos por tan alucinante ayuda.

Si alguien quiere seguirme en Twitter puede hacerlo en @Inti, el 79% de las veces sigo esta guía para enviar enlaces :D. Tambien puedes seguir a @esquizopedia.

Puedes votar por este post en Bitacoras.com.

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Del genial blog ThinkWasabi nos llega la fantástica lista de las 7 razones por las que ser Productivo, una lectura obligada para todos aquellos que desean aumentar su nivel de productividad y lograr conseguir todas aquellas cosas que deseen por medio del trabajo y el empeño. Mi favorita de las 7: (Ser más productivo) Te permite “sacar” más horas al día.

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Uno de los problemas recurrentes con los cuales se enfrentan todos los usuarios de Twitter en algún momento, tiene que ver con la limitación que existe en el número de caracteres que se pueden usar en cada mensaje. En Twitter sólo se pueden enviar mensajes con un máximo de 140 caracteres. Lo que para muchos nuevos usuarios es difícil de entender, en un mundo virtual donde no debería existir la escasez de letras y símbolos, se nos “obliga” a comunicarnos con algo que la humanidad olvido hace 78 años: la síntesis. En una sociedad donde todos quieren más, restringir la comunicación a mensajes muy en la onda de los antiguos telegramas, puede representar un gran problema. Pero a fin de cuentas, en el caso de Twitter, definitivamente menos es más.

Preámbulo: Antes de comenzar con los consejos es importante que tengas en mente que dentro de los 140 caracteres usados en Twitter los espacios en blanco cuentan, con un carácter más, el vacío convertido en un número asesino de ideas (jeje que dramático suena). Si nunca odiaste un espacio en blanco, comienza a usar Twitter para que veas. Símbolos de puntuación también cuentan.

Para hacer de este post una práctica, cada consejo no debería pasar de 140 caracteres sin contar el número inicial y su adornito. Veamos cómo sale.

1.- Ir al grano. Trata de expresar tu idea sin adornos o complementos. Se directo y escribe de forma precisa. Se simple y amigo de las palabras.

2.- Usa un acortador de URLs cuando quieras compartir un enlace. Nada ahorra más espacio. Yo uso Bit.ly, el que considero mejor de todos.



3.- No uses el blasfemo lenguaje SMS. Por más tentación que tengas, usa palabras completas. Ten presente esto para las sugerencias que vienen.

4.- Usa caracteres especiales. # para número. % para porcentaje. $ para dolar o dinero. ♫ para música o canción. :D para felicidad o risa.

5.- Usa abreviaturas básicas. TV por televisión. C.C. por Centro Comercial. Dr. por Doctor. p.ej. por “por ejemplo”. Más http://bit.ly/3kY9l

6. Usa iniciales. Muchas organizaciones y lugares pueden resumirse con sus iniciales y se sigue entendiendo. ONU, PSUV, OEA, UCLA, SF, LA, NY.

7.- Usa símbolos aritméticos en casos extremos. - por menos. + por mas. x por “por”. / por entre. = por igual. Eso si, recuerda la sugerencia 3.



8.- No hagas @replies a usuarios con nombres largos. Si tienes amigos que usan @soy_el_chapulin_colorado_rojorojito deja de seguirlo de una vez.

9.- Limpia los ReTweet que hagas. Si quieres reenviar algo a Twitter que otro escribió, deja sólo el nombre de quien origino el RT.

10.- Remueve espacios extras. Cuando escribes puedes cometer el error de darle dos veces a la barra de espacio. En Twitter cada espacio vale.

11.- Borra todo y vuelve a comenzar. A muchos escritores les pasa, es más fácil comenzar de nuevo que reescribir algo. Piensa en el consejo 1.

12.- Usa sinónimos. El español es un idioma increíblemente completo. Hay muchas formas de decir lo mismo y de forma más corta.

13.- Nunca expliques una foto. Puedes poner un titulo a una foto que subas a Twitpic, pero nunca la expliques.

14. Aplica tu vocabulario leyendo libros. Mientras más pobre sea tu uso del vocabulario más difícil será que te expreses de diferentes maneras.

15.- Si lo que tienes que decir ocupa más 140 caracteres, no lo digas en Twitter…

Muchas personas en Twitter me ayudaron en la realización de está entrada en el blog, entre ellos @vdaniel, @modulor, @yondri, @zentraedi, @adri021, @yiyo, @asesinaenserie, @DovMD, @igvir, @huguito, @tuli0, @Dawarg, @fixr, @jdugarte, @zexthatico, @ZahaGC, @cristian24fps y @e2equiel. A todos muchas gracias por sus mensajes.

Si alguien quiere seguirme en Twitter puede hacerlo en @Inti, te prometo que nunca te responderé en más de 140 caracteres :D.

Si te gusto está nota puedes votarla en Bitacoras.com.

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La gente de Photojojo ha creado una excelente lista con 12 maneras de usar tu cámara fotográfica como una herramienta, con ideas muy practicas que puedes usar para hacer que tu equipo funcione de forma productiva para ti. Los consejos aquí presentados son sumamente útiles para situaciones cotidianas en las cuales necesitas recordar algo. Lo bueno es que hoy en día cualquier celular viene con una cámara de fotos integrada.

Entre los consejos más importantes están:

• Marcar con una foto los datos del estacionamiento de tu carro en un centro comercial.
• Recordar detalles de la tinta de tu impresora con una foto.
• Usar la cámara como un espejo.
• Tomar una foto a tus datos personales y dejarla en la cámara por si se te pierde.

¿Se te ocurre alguna otra forma de usar tu cámara?

Enlace: 12 Ways to Use Your Camera as a Tool

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Ayer en una “conversa en gmail” con unos amigos salió el tema de los errores ortográficos y yo decía que una vez en la oficina me preguntaron “¿cuándo se debe usar el has/haz? luego de revisar rae.es y páginas en internet, había llegado a la conclusión de VETAR esas palabras porque siempre está el bendito problema del: “usa has cuando sea pretérito indicativo en acción pasiva, pero eso se cumple cuando el sujeto es en plural y termina en vocal, pero si es lo contrario no lo puedes usar, pero la gente lo usa porque es ya común, pero no debes y es penado por la ley”, a la final no llegas a nada y te vuelves EMO o un Obama’s Elf.

El español es un lenguaje muy bonito pero que problema con las reglas ortográficas. Por ello, al exponer mi inquietud del has/haz, mi amigo Afrael me da un tip:

Sustituye el has/haz por la palabra “Habeis” si suena bien entonces es HAS.

Entonces me acordé que yo también tenía un TIP de esos que me lo enseñó un Timotocuica Cubano referido a la palabra solo/sólo, y es la siguiente:

Sustituye el solo/sólo por la palabra “solamente”, si suena bien entonces es sólo (con acento).

Bravo!!! Ahora soy el ser más feliz del planeta y es verdad que es muy simplista aprenderlo de esa manera pero creo que queda en la consciencia de cada uno buscarle la verdadera razón del correcto uso de la palabra…. y esto fue un servicio público a todos mis compañeros y lectores, pienso que si los libros de ortografía tuviesen un apartado con estos tips for dummies el mundo sería mejor y Angelina Jolie saldría cada año en Playboy.

A su vez, y esto es personal, yo no es que sea el papá de los helados cuando se trate de ortografía y estoy consciente que a veces se me escapan algunas cosas, pero admito que me vuelvo Drama Queen cuando alguien coloca una S al verbo conjugado en segunda persona singular. Ej: tomasteS, dijisteS, comisteS. (ARRRRRRRRRGH), para eso no hay tip que sirva, eso es y me perdonan mi francés “a los coñazos”, y gracias a Dios existen grupos en facebook respecto al tema:

1.- Odio cuando las personas escriben palabras como “hicistes”, “comistes”
2.- ¡Vade retro, pretéritos con s al final! (segunda persona singular)
3.- Ni fuisteSSSSS ni visteSSSS

Como punto final, les comento que si tienen otros de esos tips, por favor comparte! dilo en los comentarios, tratemos de armar una guía for dummies en PDF y con Creative Commons para que quede en los “anales” de la historia, me ofrezco a recopilarlos, Cervantes lo agradecerá.

PD: LeisteS el post? ;)

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Existe una técnica fotográfica llamada Tilt-shift, que permite modificar una foto a escala real para que parezca que fue tomada a una miniatura, maqueta o diorama. Lograr hacer esto puede depender de algunos lentes especiales o modificaciones en Photoshop.

La galeria “50 Beautiful Examples Of Tilt-Shift Photography” es excelente para que comprendas rápidamente en que consiste el efecto, todas estas fotos son de lugares reales y no son maquetas.

La buena noticia es que existe una página web en Internet que te permite transformar tus fotografías normales a una muy linda Tilt-shift, en tan solo unos pasos y unos cuantos clicks. Subes la foto, decides la posición del enfoque y listo.

Enlace: Tilt-shift Maker

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Siempre digo que uno de mis blogs favoritos es el siempre bien ponderado Lifehacker. Pero hay un mundo (un universo) más allá de este blog. Y para ello la gente de lifehack.org nos regala una imprescindible lista con más de 60 buenos blogs que tratan el tema de la productividad, la eficiencia personal, los consejos para hacer más cosas más rápido. Una lista que no debe faltar en ningún hogar.

Algunos de mis favoritos:

• 43 Folders
• Conflict Zen
• Life Hackery
• Organize It
• Zenhabits

Enlace: 50+ Personal Productivity Blogs You’ve Never Heard of Before (and about a dozen you probably have)

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El alucinante video con música rap y movimientos frenéticos que explica 101 tips para dominar el Photoshop es adrenalina pura. Aunque no entiendas ni papa de ingles mira el video, no te vas a arrepentir.

Puedes verlo y bajarlo en más calidad para tu iPod o computadora.

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Todo el mundo te dice que debes dejar bien cerrado el gas al salir unas semanas de vacaciones. Es cierto, pero olvidan una gran lista de cosas que bajo ningún motivo debes olvidar cuando dejas sola tu casa para salir de viaje.

Consejos de cosas que jamás debes olvidar al salir de vacaciones:

• No dejes la cafetera con el filtro lleno de café. Al regreso tendrás toda la pandilla Gremlin haciendo cosas por tu casa. Tus futuros cafés tendrán el sabor Gremlin tan característico, por varias semanas.
• Cierra las ventanas. La posibilidad que tu ciudad sea atacada por un huracán tropical (aunque vivas en España o en Seattle) aumenta considerablemente si dejas las ventanas abiertas.
• No le cuentes a tus vecinos que sales de vacaciones y menos el lugar de destino. A medida que el lugar de tus vacaciones sea más lejano e inalcanzable, las probabilidades que te acusen de ser narcotraficante aumentan.
• Deja la nevera (refrigerador) enchufados, si tu viaje es de un par de semanas. Probablemente sea un poco anti-ecológico, pero lo que en la cafetera es un Gremlin en la nevera es un Alien.
• Deja apagados el computador, el router, el xbox y la plancha. Indispensable, deja apagados y si es posible desenchufados todos tus preciados aparatos electrónicos.
• Revisa la comida que puede dañarse aunque este refrigerada. Es mejor regalarla que botarla.
• Si tienes una mascota déjala con alguien.
• Si tienes niños déjalos con alguien. :D
• No dejes basura orgánica en ningún lugar de tu casa. Al regreso tendrás una singular pieza de museo urbano 2008.
• Paga las cuentas vencidas. Dale prioridad a la de agua.
• Deja todos los platos lavados. Incluso esa olla llena de grasa que tienes dos semanas evitando. Las cucarachas son más peligrosas que los Gremlins o los Aliens.
• Usa el sentido común. Hay casas que sencillamente no se pueden dejar solas. Eso depende del país donde vives y el tipo de casa que tienes. Si tu casa no es muy segura y vives en un lugar con mucha delincuencia vas a tener que dejar a alguien encargado de tu hogar.
• Deja las llaves de tu casa o apartamento a alguien que permanece en la ciudad. Las razones de esto son casi infinitas. Pero recuerda que a 2000 km de distancia no hay manera que puedas entrar a cerrar el gas que olvidaste cerrar.
• Se variable y adapta la lista a la realidad. No es lo mismo salir un fin de semana, que tres semanas o dos meses. Las mascotas aguantan un fin de semana solos, los niños casi.

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A finales de mes viajare a Europa a pasar unos días de vacaciones y a un evento familiar muy importante. Después de analizarlo mucho, y repensar experiencias pasadas he llegado a la conclusión que solo se necesitan 3 + 1 aparatitos tecnológicos indispensables para cualquier viaje.

Los 3 + 1 indispensables son:

• Cámara digital.
• Computadora portátil.
• Teléfono celular GSM liberado.
• +1 adaptador de corriente para el país que viajarás.

Con está mezcla de gadgets tendrás todo lo necesario para:

• Detener el tiempo.
• Pasar ese tiempo detenido a tu computadora portátil, en forma de fotografías.
• Aunque no puedes llevar el Internet contigo desde tu casa, lo más seguro es que en el lugar destino o en alguno de ellos, puedas conectarte libremente a Internet. En ciudades como New York las posibilidades de conexión gratis vía WiFi son infinitas.
• Podrás compararte un chip GSM para usar con tu teléfono celular para gastar mucho menos por llamada. Lugar al que viajes compra un chip GSM de la compañía local.
• La electricidad no es igual en todas partes. Con tu adaptador mágico eléctrico podrás cargar tu celular, tu cámara fotográfica y tu portátil.Esta consejo parece tonto, pero no tienen idea de la cantidad de gente que pide un adaptador de corriente en la recepción de un hotel en Europa. En la tienda de al lado de la recepción el aparato en cuestión cuesta 3 veces más de su precio más caro normal.
• Eso si, si tu idea es perderte del mundo. Olvidarte de tu adicción al Facebook. Deja la computadora en casa y no lleves el celular. Compra memoria extra para tu cámara. Y guarda unos $50 para comprar una buena botella de vino tinto, estar borracho tiene el mismo efecto en las fotos que la Lomografía. Igual necesitas el adaptador eléctrico, borracho o no, las pilas no se cargan solas.
• Ten en cuenta el peso. Yo creo que el viaje ideal en cuanto a peso vs prestaciones está dado por el siguiente equipo: 1 cámara digital Canon PowerShot SD950IS, una computadora ASUS Eee PC 4G Surf, un iPhone liberado (es iPod y teléfono) y el +1 adaptador Belkin F8E449 Universal AC Travel Adapter.
• Por ultimo, relájate y se feliz, estas de viaje.

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Héctor de Kirainet (el blog por excelencia en español sobre la cultura nipona) ha creado una guia que se convertira en clasica. Mejor que Lonely Planet y National Geographic juntos, los 10 pasos para preparar un viaje a Japón, son los mejores consejos en milenios para aquellos aventurados que sean conocer el país del manga y las peliculas de terror que si dan miedo, en pleno siglo XXI.

Todos los consejos son muy interesantes, fundamentales y ninjas. Mi favorito es el nro 3: “Diseñar la ruta”, que nos da diferentes opciones dependiendo del número de dias que viajemos.

Vía Alt1040 y un infinito de páginas más (es el post del día en español).

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Si eres de aquellos que piensan que el iPod solo sirve para escuchar Vampire Weekend y que tus amigos te critiquen, pues que equivocado estas. El iPod también sirve para aprender y estudiar (si, así mismo sin ningún WTF! por favor).

La interesante metalista de la gente de Online Education Database nos muestra como podemos usar el aparatito blanco para aprender cosas. Bueh, para aquellos que aun quieren aprender cosas nuevas.

Enlace: 100 Ways to Use Your iPod to Learn and Study Better

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Los maestros del Olimpo bloguero de Lifehacker han creado una lista con las 10 mejores sugerencias y consejos para el mundo Torrent, no hay ningun desperdicio en la lista. Realmente muy útil para todos aquellos que usan este protocolo para el intercambio de archivos.

El mejor de todos los consejos es el número 4, que te explica como seguir una temporada completa de tu serie de TV favorita usando BitTorrent y algún programa como Ted o TVShows. Información practica para hoy en la noche que se estrena la nueva temporada de LOST.

YUPIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!

Enlace: Top 10 BitTorrent Tools and Tricks

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Por lo menos una vez en la vida te va a ocurrir que tengas que dormir en un aeropuerto. Puede ser que estés obligado a hacerlo (te dejo un vuelo, o un retraso muy grande), o que lo hagas voluntariamente para ahorrarte algo de dinero en un hotel (los aeropuertos casi siempre son lugares seguros, incluso en países que no lo son).

Estos tips han sido sacados de una traducción libre y ampliada de How to Sleep in an Airport 101:

1.- No seas idiota. Este es el consejo fundamental, el que desarma de inmediato toda la lista de abajo. El que te hace no leer más allá. Si vas a dormir en el aeropuerto, por culpa de las irresponsabilidades probabilísticas de la sobre venta de boletos de avión, de tu compañía aerolínea-torturadora de confianza, eleva un RECLAMO y exige que te paguen un hotel y te lleven hasta el mismo.

Es increíble como la política de las lineas aéreas es completamente pasiva en este aspecto (no todas son as{i, pero la gran mayoría), al no reclamar lo más seguro es que te toque dormir y usar los tips siguientes.

2.- Ten siempre un plan. Un consejo fundamental para quienes voluntariamente quieren dormir en un aeropuerto. En el 95% de los aeropuertos no serás expulsado, pero lo más probable es que agentes de seguridad te pregunten datos sobre tu vuelo, que haces en el aeropuerto, porque no estas en un hotel, etc. Piensa en esto previamente y podrás dar respuestas rápidas, seguras y apropiadas.

3.- Prepara tu kit de supervivencia “duerme ya airport edition”. Aunque nadie (normalmente) quiere dormir en un aeropuerto, siempre es bueno tener el minimo equipo indispensable, muchas de estas cosas puedes comprarlas en el mismo aeropuerto. En el articulo original recomiendan tener un bote inflable (o algo parecido) para dormirse en el (WTF!).

Quitando la ciencia ficción del asunto, y recordando una de las veces que me toco dormir en el “piso” de Maiquetia (aeropuerto que sirve a la ciudad de Caracas en Venezuela).

El kit básico incluye:

• Botella de agua mineral (no tienes idea de lo útil que es el agua). Puedes tomarla, refrescarte, limpiarte e incluso cepillarte los dientes, en caso que cierren los baños, o colapasen, o lo que sea.
• Una camiseta para taparte la cara. Muchos aeropuertos, aun de noche tienen una intensa luz blanca del demonio. Los lentes de sol también sirven.
• Libros y revistas (las revistas que no sean pornos). Para dormir tienes que llegar al estado ideal de relajación. Después de odiar a muerte a todos los empleados de las aerolíneas del mundo, siempre sale bien leer algo para despejar la mente y las pesadillas.
• Ropa cómoda. Dependiendo de la época del año y de la temperatura, ve al baño y ponte ropa más útil que un traje o mil bufandas y chaquetas.
• Reloj despertador. ¿O acaso quieres volver a perder el avión? Un método simpático y bien 1.0 de despertarte es anotarlo en un papel y dejarlo bien visible a tu lado, quien quita y así conozcas a la mujer de tu vida o que te roben todas tus cosas al anunciar lo pesado de tu sueño.
• Papel higiénico.
• iPod con Soda Stereo.
• Teléfono celular con jueguitos en Java
• Algo para comer.
• Novia/o. Puede ser una experiencia interesante, escaparse detrás de los mostradores de Iberia y “dormir” los dos juntitos.
• La manta y almohada de la linea aérea que te robaste en tu viaje de ida.(Warning: Robar es malo y es penado por la ley en muchos países)

4.- Cuando no puedes dormir. Para eso están los libros y revistas. Trata también de conocer a alguna bonita infortunada que este en tu misma situación. ¿Ya puse que puedes conocer al amor de tu vida y puede ser italiana?

5.- Pide acceso al lounge VIP de tu aerolínea. Si por alguna extraña raz{on tu compañía aérea no te paga un hotel cerca del aeropuerto o el retraso es muy grande, vuelve a quejarte y pide acceso al salón VIP. Normalmente en estos lugares vas a pasarla mejor que en las aburridas sillas infinitas del aeropuerto para mortales. Incluso si estas en el LAX, puede que conozcas a Hayden Panettiere y resulte que ella es la mujer de tu vida, no es italiana pero es cheerleader.

6.- Cuida tus cosas.. En muchos lugares del mundo si te duermes te roban. Lo que yo hago es usar todo de almohada, y amarrar algunas cosas entre si. Que no sea fácil robarte. Esto hace que muchos no lo intenten. Es importante también que pongas en una balanza el estar solo y cómodo en una zona apartada y probablemente insegura, a estar en algún lugar más incomodo con otras personas.

7.- Diviertete. No te quejes. Al final es una aventura, posiblemente muy incomodo, pero la vida se disfruta cuando ocurren estos imprevistos y los recordamos. Además, al no quejarte vas a estar más dispuesto y posiblemente conozcas a la italiana de tu vida.

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