Holywood está que arde con el nuevo escándalo de Christian Bale (Batman). Se ha descubierto que Bale es un simple imitador de la Rana Rene (Rana Gustavo o Kermit) de los Muppets. Muchos indican que esto supera con creces el ridículo de Tom Cruise en el programa de Oprah. Las fotos a continuación lo demuestran.
Enlace: Christian Bale copiando el estilo y forma de actuar de la Rana Rene.
Aunque algunos aseguran que este extraño objeto es para dormir un ratito y despejar la mente, yo no lo creo. Estoy convencido que se trata de una maquina diseñada para inyectar a los seres humanos con 500 ml de Google, directamente en el cerebro.
Otras personas (conocedoras de la materia) aseguran que el objeto es en realidad un nuevo modelo de computador que mantiene la privacidad a todos aquellos que vean porno en Internet.
Por ultimo algunas teorias apuntan al logo de Google indicando que esta impreso en una hoja y pegado alli sobre el logo original de Dharma.
Inspirados en el post de Alt1040 de las predicciones del 2008, aquí no nos quedamos atrás y hacemos las propias. Eso si, usando toda nuestra experiencia astrológica y psicomental.
Nos vemos en diciembre del 2008 para que vean que no nos equivocamos en nada o casi nada. Probablemente Hugo Chávez nos joda la lista y…
…si juegue Guitar Hero IV. Pero somos mortales.
Inspirado en el Top 10 de los personajes ficticios que deben morir (Ten Fictional Characters Who Must Die) que me envía Alex, los editores en jefe de Esquizopedia Inc me han encargado hacer la lista de los 10 mejores y más populares personajes inmortales ficticios (jajaja como si existieran personajes reales inmortales).
Para aquellos desprevenidos ser inmortal significa que se puede vivir por siempre, sin los achaques típicos de la edad. Los Simpson podrían ser inmortales porque no se ponen viejos, pero para definir bien las reglas, este top no incluye personajes de los dibujos animados, que son la mayoría son inmortales per se, sin ningún poder especial que los defina “realmente” como inmortales.
Si lo anterior no te enredo tus pensamientos, entremos en materia.
El fabuloso top 10 de los personajes ficticios inmortales:
10.- Connor MacLeod.
No quería poner a este personaje en la lista. Lo pongo nada más para hacer el top más cohesionado y que no griten y griten en los comentarios que no puse al “Inmortal por excelencia”. La película que más odio en mi vida es Los Inmortales II, que tiene la extraña particularidad de dañar por completo a la primera entrega de Los Inmortales.
Connor MacLeod es el personaje principal de la historia de la película Highlander, su nacimiento ocurre en 1518 en Glenfinnan, Escocia. Su vida se encuentra documentada hasta el año 2024, de allí en adelante no se sabe que hace. Su profesión principal es cortar cabezas, expertos aseguran que por lo menos 262 cabezas han pasado por el filo de sus espadas.
9.- Elrond el medio elfo.
Uno de los personajes más importantes en la saga de El Señor de los Anillos tomó la decisión de ser inmortal como los elfos, en lugar de un simple mortal como los hombres.
No hay mucho que contar, lo ultimo que se sabe de Elrond es lo que viste en la película de El Señor de los Anillos dirigida por Peter Jackson. Es probablemente el más sabio de los inmortales y el más aburrido.
8.- Titono.
Al igual que muchos inmortales la historia de Titono es muy triste, y de paso está involucrado el amor con una diosa. Titono nació mortal pero se enamoro de la diosa Eos, ella usando trafico de influencias convenció a Zeus, para que hiciera inmortal a Titono. Le fue concedido pero que se olvidaron de solicitar también la juventud eterna. Así que el señor Titono se fue poniendo más y mas viejito, perdiendo tamaño hasta que se convirtió en cigarra (WTF).
Las malas lenguas aseguran que tuvieron un hijo rasta: Memnóny otro más normalito: Emathion. También, al parecer, Titono tenia una novia mortal, no le era suficiente una diosa.
7.- El Mago Merlín.
Uno de los principales personajes del ciclo artúrico (historias del Rey Arturo), es el mago principal y consejero del Rey.
A Merlín se le vio mucho entre la segunda y sexta centuria. Actualmente, dicen los que saben, que se encuentra aun vivo, pero preso en una celda en alguna cueva perdida de Bretaña, otros aseguran que está en una jaula de cristal y los más fantasiosos que se encuentra viviendo dentro de un árbol en el bosque de Brocelianda.
6.- Kenny McCormick.
Aquí rompemos la regla de los dibujos animados, pero la razón es muy fuerte. Kenny McCormick es uno de los personajes principales de la serie South Park, al mismo tiempo es el personaje que más veces ha muerto en la televisión. ES UN INMORTAL. En una oportunidad se llegó a pensar que su muerte era definitiva, pero nada que ver, regreso en el inicio de la temporada siguiente para que sus amigos gritaran nuevamente: “Hijos de puta han matado a Kenny!!!”
Increíblemente Kenny logro derrotar a la misma muerte en el capitulo 6 de la primera temporada de South Park.
5.- El Judío Errante.
Hay que aclarar que este personaje no cumple bien las reglas de ser ficticio, es probable que exista en la realidad, aunque no se puede asegurar nada. Así que mientras alguien no lo vea, es ficticio.
El Juido Errante es un personaje de la mitología cristiana, se dice que insulto a Jesús en la cruz (y extrañamente no fue perdonado por hacerlo), siendo condenado por el hijo de dios a “errar hasta su retorno”. La ultima vez que lo vieron fue en el año 2005 en la Torre Galáta en Turquía.
4.- Claire Bennet.
Nuestra cheerleader favorita tiene que estar en el top, es obligatorio bajo los estatutos fundacionales de Esquizopedia. La madrina de nuestro blog es un personaje ficticio de la serie de televisión Heroes. Su poder es que se pude regenerar completamente a si misma. En uno de los capítulos ella muere por un golpe muy fuerte y queda con una rama incrustada en su cuello, pero en plena autopsia, cuando se la quitan, regresa a la vida después de un descaso de varias horas.
Es más reconocida, que por ser inmortal, por haber salvado al mundo de ninguna manera.
3.- Nicolas Flamel.
Blasfemado a más no poder en la historia de Harry Potter, el señor Nicolas Flamel es nuestra verdadera excepción a la regla de personajes ficticios. Es el único personaje completamente real, del presente top, al que se le confiere el poder de la inmortalidad. Más increíble que ser inmortal, es transformar el plomo en oro gracias a la piedra filosofal, cosa cotidiana para Flamel.
Según las malas lenguas, el y su esposa se convirtieron en inmortales gracias a una tintura especial inmortalistica. Fueron enterrados (para despistar) entre 1410 y 1415… y el día que los rumores y los chismes no dieron para más, fueron exhumados, y claro como son inmortales las tumbas estaban vacías… uuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhh, que susto!
2.- Doryan Gray.
Este es el fijo del top. Si no pones a este personaje en una lista como está puedes pasar por ignorante, poco estudiado y un típico intelectual de pacotilla. Al incluirlo, no es que van a pensar que soy un genio de la literatura, pero por lo menos no dirán lo contrario.
Dorian Gray es el personaje principal de la novela “El retrato de Dorian Gray” escrita en 1891 por el autor Oscar Wilde. Como en el caso de muchos inmortales, no se explica muy bien como logra su extraña condición, la cual está directamente relacionada con una pintura de su rostro y un deseo narcisista de no ponerse viejo jamás, mientras su rostro pintado permanece joven por los siglos de los siglos. Al final ocurre mágicamente lo contrario, el no envejece, pero su pintura si. Dorian Gray hubiera disfrutado mucho siendo un CEO de alguna compañía norteamericana de energía o armamento, a finales de los 90’s o inicio de los 00’s. Paradojicamente Dorian Gray está muerto, le paso lo que a muchos inmortales, termino degradándose moralmente, hizo cosas malas y fue “castigado” por eso.
1.- Lestat, Dracula, Nosferatu y demás vampiros. .
Son los inmortales por excelencia, aunque existe una manera de matarlos, realmente no es nada fácil. Necesitas mucho ajo, unas estacas, luz del sol, crucifijos, fe y mucha fuerza.
Los hay de todos los tipos, buenos, malos, tontos, inteligentes, educados. Incluso se ha creado un juego de rol y hay muchas películas basadas en ellos. El más rockero de todos los vampiros es Lestat, el que más susto da es Nosferatu, pero sin duda el más famoso de todos es el conde Dracula.
Menciones especiales:
Jack Bauer y Chuck Norris son técnicamente inmortales hasta que se demuestre lo contrario. Matusalén aunque vivió 969 años (una eternidad) no es inmortal, más bien es un medio inmortal. Varios políticos latinoamericanos parecen inmortales, pero no, son Zombies.
Enlace WTF: Inmortality Institute
Nuestro amigo Dago nos cuenta que Heroes puede mejorar. El al igual que muchos tiene cierta esperanza.
Pequeño Spoiler en lo que nos cuenta Dago:
Epale inti no se si me leas… Pero te tengo una buena noticia no se si viste el ultimo capitulo de Heroes 2×07 Al fin Heroes volvió a su esencia y es que Tim kring en un capitulo puso todo y de verdad que me siento esperanzado sobre la serie te recomiendo que ves el capitulo y luego veas la promocion del 2×08 te volverá la misma emoción (si no has leído spoilers) de cuando Hiro le dijo a Peter “save the cheerleader” pus resulta que estas palabras son mas amplias que el primer capitulo…
ahora la palabra es “you can changes th future” excelente volvemos a la esencia de Heroes… Me alegro mucho esto…
Save the Esperanza. Save the World.
Esquizopedia, honrando estas fechas de Halloween, les trae las 15 fotos de fantasmas mas famosas. De verdad hay unas que si son ciertas, dan mucho mucho miedo.
Enlace: 15 Famous Freaky Ghost Photos
Via Digg
A veces los rumores son solo rumores, nada más. Menos mal que no soy fan de la Eva Longoria ni de las Desperate Housewives. Así no perdi tiempo buscando el video. Aunque hay que tener esperanzas en la vida y fe. ¿Para cuando el Sex Tape de la Hayden Panettiere?. Debería sacarlo nada más para que ilusos como yo tengamos la alegría “imaginaria” de ver algo.
Sex tape by Cheerleader. Save the world.
Alt1040 explica más que yo sobre el video de Eva Longoria (pero no nombran a la Claire)
Parece que no quedo muy claro por la redacción extraña de arriba: El video de Eva Longoria teniendo sexo o haciendo el amor (como prefieran) NO EXISTE, fue una broma (el video de arriba).
Filmado (supuestamente) el 6 de Agosto del presente año en Haiti, ya lleva mas de un millón de visitas en Youtube y más de 6 mil comentarios en el eterno debate de si es fake o real. El hecho es que es el nuevo fenómeno viral y de controversia en la red. Hay otro video de estos supuestos ovnis en Youtube.
Ya estamos en la azotea de Esquizopedia Inc. haciendo señales de bienvenida.
Update: Spoiler (y más videos) en el blog de IhateDesign
Que tiempos aquellos donde lo más misterioso (y hermoso) en Felicity (serie creada tambien por sir JJ Abrams), era el cabello de la protagonista.
Bueno, al grano, que Yiyo tiene que saber que es Cloverfield. En el pasado estreno de los Transformers se paso un Trailer bastante misterioso, de una película sin nombre, que al parecer trata sobre un ataque a New York por parte de …???, haciendo solo referencia al 01-18-08 y que termina con la frase “from producer J.J. Abrams”. Listo, era como escuchar a los gemelos fantásticos gritar: “teorías locas de la conspiración actívense”.
Y así ocurrió:
- Hay un website supuestamente oficial que tiene solo dos fotos. Y nada más. Locos como yo han clickeado píxel por píxel buscando algo escondido y … nada de nada.
- Luego hay 4 sitios no oficiales supuestamente relacionados con la película y que han sido refutados por el mismo Abrams, al indicar que nadie de la producción de la película es responsable de estos websites. En Aint’It Cool tenemos más información.
http://ethanhaaswasright.com
http://ethanhaaswasright.blogspot.com
http://ethanhaaswaswrong.com/
http://ethanhaaswaswrong.blogspot.com/
- Aparece información confiable en Internet que indica que la película tiene un presupuesto de apenas 30 millones de dólares (muy pero muy poco dinero para ser una producción “importante” , el film se rodó silenciosamente en Nueva York el pasado mes de Junio. La producción es de Bryan Burk y J.J. Abrams, y el director del film es Matt Reeves.
- Aparece un extraño post en el foro de la Internet Movie Database (hay que estar registrado para verlo. Con el nick de “My Name is Van” y muchos mensajes extraños (”Únete a la resistencia…”).
- Luego tenemos la página “japonesa” Slusho.jp. Que se confirma como parte de este lio viral en que se esta conviertiendo la película.
- Luego tenemos las siempre cristianas y biblicas referencias.
- Algunos investigan los nombres de dominio relacionados como si fueran detectives del FBI.
- Incluso algunas paginas nos dan Spoilers realmente paranoicos, pero interesantes:
ATENCIÓN SPOILER: Además, posiblemente, la causa de la explosión que aparece en este genial trailer podría tener relación con el “Humo Negro” de ‘Lost’, o mejor aun… nada más ni nada menos que con el fenomenal y monstruoso Cthulhu.
Si como yo, eres fan de la trilogia de Volver al Futuro y alucinaste con los zapatos Nike que usaba el McFly del futuro en la 2da parte (si, los que se amarraban solos, se ajustaban al tamaño del pie y se secaban con ventiladores), te alegrarás (o ilusionarás al menos) al saber que hay un proyecto para solicitarle a Nike que las fabrique. Si, recogen firmas en su página para enviarle a la compañia una petición de producto.
Ya gracias a esto, tengo otro sueño imposible en mi cabeza, además de aquel de la isla desierta con Jessica Alba.
Via ALT1040.
Todos nos quejamos de Windows y todos terminamos actualizando a “la última” versión, “si, la más nueva”, pero siempre es sabroso burlarse de como se pisa la cola Microsoft. Con esto alcanzo un lindo detalle, hoy cuando sale a la venta en todas partes del mundo el nuevo Windows, luego de 5 años, llega el famoso Vista.
Algo muy simpático para empezar a “echar vaina” “joder la paciencia” “reirse un rato” es que el sitio web de Microsoft y Windows Vista solo dice “The WOW Start Now”, okj chevere vamos a ver la presentación o el tour de novedades de esto… lindo, muy lindo, muy lento, “easier” pero no “more entertaiment”, la presentación en flash para el sitio de Microsoft es canson, van los iconos moviendose como aquel pobre caracol que movía con mucho esfuerzo un procesador Pentium II (quien lo diría despues de eso Apple usa Intel para todo)
A los seres humanos nos encanta el dinero y nos encantan los rumores. Algunos sueñan con princesas y estrellas de cine, otros más “terrenales” soñamos con compañias que se venden y nuevos discos de U2. El cotilleo del día de hoy de la prensa gris-tecnologica (gris por las computadoras viejas) es la posible compra de Yiutuv (Youtube) por parte de Google por la cantidad de 1.600 millones de dólares. Nada, nada mal. Mientras yo miraba la primera temporada de Lost otros creaban el Yituv y sus posibles 1.600M.
La información viene por medio del Wall Street Journal pasando rapidamente a El Mundo, arrancando en Pixel y Dixel, dando la vuelta por Microsiervos y estacionándose en Alt1040, para convertirse en una bola de nieve de fin de semana.
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