foto por Obi-Juan Kenobi
Ayer fue el MEJOR evento surreal-alucinante y NO político del año en Venezuela, me refiero al concierto de Nine Inch Nails en Caracas y ahí estuvimos. Algo que tenía pensado era catalogar a las personas que uno se encuentra cuando está en “la olla” (cerca de la tarima) donde el sudor, el apretuje y desmayos están a la orden del día. (este top sin orden de preferencia se aplica a cualquier concierto no sólo a NIN, colocamos Nine Inch Nails, Caracas, Trent Reznor, para efectos descarados del google adsense :D )
1.- Personas altas que se colocan en primera fila: Si es en un país anglosajón donde el promedio de altura es 1.9 metros, se acepta. Pero en nuestros países del trópico donde la media es 1.69-1.74 metros el tener un alto al frente arruina tooooodo el concierto. Personas altas, favor vayan para atrás. gracias :)
2.- Personas que fuman: Si es un concierto al aire libre, chévere lo paso, pero en espacios cerrados o a pocos metros de la tarima en la “olla” donde todos estamos amuñuñados es lo más detestable que alguien pueda hacer, y eso que sólo hablamos de cigarros, no hemos mencionado lumpias, tizas o afines.
3.- Los Pastor Oviedo’s o personas con afro: Toda persona que use afro se cuenta como 2, la persona y el afro per se. Favor, deja tu afro en casa o usa una gorra en última instancia (gorras también son detestables)…. gracias! :)
4.- Los que van a tomar fotos/videos de sus celulares: Hay una rutina de ORO al tomar fotos con celulares o crappy cámaras, yo he sido víctima del mismo, es el siguiente:
1.- Tomar foto –> 2.- Ver como quedó –> 3.- Reconocer que quedó MAL. –> 4.- Borrar foto –> 5.- Ir a paso 1, el paso 6 es resignación y te quedas con tu foto borrosa.
No sólo pasas todo el tiempo en este proceso sino que tapas la visión de los otros. Solución: otros lo harán evítate el tiempo y disfruta el show :)
5.- Las alarmantes: Apagan las luces y ellas “AAAAAAH”, la banda dice “hi” y ellas “AAAAAH”, la banda no hace nada y ellas “AAAAAAAH”, la banda terminó hace 5 min y ellas “AAAAAAH”… esto se acepta si y sólo si en realidad hay un acto de violación.
6.- Las Parejas: Este par consta de: varón que abraza a mujer y forman un núcleo ocupa-espacio inomovible e irrompible. A mi me dan grima ellos porque con el calor y lo apretado lo menos que quiero es abrazar o que me abracen non-stop por 2 horas, además hay que calarse el espectáculo de besos que montan.
7.- Los intensos: Van más allá de los ultra-fans porque son inoportunos. Gritan y cantan cuando nadie lo hace (o en canciones que nadie conoce) y si la banda termina ellos dicen frases estilo: “Dios, noo, no me los quites, voy a mooriiiiiiiirrrr”
8.- Los confianzudos: Todo aquel que tiene fijación con tu hombro. Se apoyan en él, ponen la mano en él para sostenerse… detestable!!!
9.- Los mojaos (sin d): Ya sea por sudor o agua. Hay 2 clases: los que se quitan la franela y se te empegostan y los peores, los que se mojan el pelo y se batuquean salpicando a todos alrededor.
10.- Las cargadas: Aquellas mujeres que por sus estaturas se montan en los hombros de sus amigos y las suben tapando la visión a los demás. Solución: Arrojar objetos.
11.- Los habladores y desafinados: Algo molesto es estar al lado de alguien que se la pase hablando en el concierto, para erradicarlos nacieron los “desafinados”, personas que empiezan a cantar alto de una manera muy horrible y entorpecen el audio (pueden ser confundidos por los intensos)
12.- Los mosheros y pogueros: Hay conciertos en que “se espera” que la gente se golpee (que viene dado por una desviación sexual) pero hay otros que NO, en ese caso esta especie merece morir.
13.- Los “güachigüacheros”: Este grupo no los odio sino que me dan MUCHA risa (de hecho yo de vez en cuando soy güachigüachero). Son todas las personas, que SÓLO se saben el coro y en el resto de la canción “güachigüachean”, es decir, emiten sonidos parecidos a la canción pero sin sentido alguno, no importa el idioma. En otros casos hay aquellos que no se saben la canción y solo emiten el sonido de la última sílaba de los versos. :D
A pesar de todo esto no hay nada mejor que disfrutar un concierto de cerca recibiendo toda la energía del intérprete y de la audiencia… todo lo demás forma parte de la experiencia.
PD: NIN rules!!!!
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La navidad da para todo, pero tener al dios primigenio Chtulhu adornando tu árbol de Navidad, no tiene precio. La gente del blog 
