Ayer regrese de Chile, fue un viaje agradable y rápido. Siempre he pensado que el invierno chileno es de los más duros del mundo, y yo que viaje teniendo gripe y una tos desastrosa, que aun no se me quita. Igual la pase muy bien.

Pude ir a Comunica2.0, un evento donde se hablaba de la web 2.0 llamado (aquí hay una foto en Flickr). Al evento me invito Tomás Pollak de Begin.cl, a quien conocí ese mismo día y aunque charlamos poco se nota que es una gran persona. La charla principalmente se enfoco a debatir el fenómeno web 2.0 desde el punto de vista político al principio, con dos importantes representantes de la clase dirigente de Chile y luego desde el punto de vista del activismo ciudadano.

A mi el tema me apasiona, sea cual sea la opinión de las personas. Me parece un tremendo éxito poder sentar a unas 15 personas en torno a una mesa para debatir aspectos diferentes del efecto de Internet en diferentes ámbitos, se llame o no web 2.0. Hace unos años pensaba que hablar mucho de un tema era aburrido y sin sentido. Hoy creo que mientras más hablamos de algo más podemos entenderlo. Y es sumamente interesante escuchar las opiniones de otras personas, porque cuando no lo hacemos tenemos un mundo demasiado aislado y equivocado. La mejor realidad es la suma de la realidad de los ojos de muchas personas. Muchas ideas y palabras (incluso antagónicas) crean una realidad más cercana a la verdad.

También fui a comer a un excelente restaurant de comida chilena: Liguria. El cual recomiendo ampliamente, el ambiente es muy chevere y la comida Chilean Bistro es excelente, eso si, acompañada de un buen vino tinto y grandes amigos. La foto de arriba es de este lugar, jamas había visto tamaña mezcla de elementos en una pared.

Por otro lado tome muchos vinos chilenos y por desordenado y querer vivir solo el momento no recuerdo ni nombres ni fechas ni viñas. Así que dentro de mis prioridades está inventarme un sistema para poder clasificar los vinos que pruebo cuando viajo. ¿Alguien tiene algún sistema?

Bueno, ya estamos de regreso, así que el blog se actualizará de la forma normal. Rock!!!

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Un sombrero consecuencia de ir a uno de los sitios más divertido de Bogotá, muy autóctono que habla de la cultura y tradición colombiana. Andres Carne de Res es un sitio donde la mesa te sirve las mejores carnes a la parrilla, aguardiente como el tequila en Mexico, esa misma mesa te sirve para parrandear, lleno de ambientes, música, animadores, los canta cumpleaños te hacen sentir un colombiano más en esa fiesta que todos los días reúna a tanta gente en un solo lugar. Y justamente se describe como un Restaurante Bailadero que queda a las afueras de la ciudad de Bogotá. Foto: Esquizonato Hat

- Búsqueda “Andres Carne de Res” en Flickr
- Andres Carne de Res Sitio Oficial

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La tremenda escalerita del Instituto Garvan en Sidney, Australia es realmente alucinante. Una obra de arquitectura digna de ver. La foto es tomada del Flickr de eagle-ffm

Vía Neatorama

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Viajar a Chile siempre es un poco duro para mi. Se me llena la mente y el corazón de una nostalgia muy grande. Allí pase mis primeros años de vida y he regresado siempre para encontrar una y otra vez parte de mis raíces, visitar a mi familia y ver a mi madre en un tratamiento medico eterno. En fin, caminar por Santiago es una extraña mezcla de sentimientos para mi, tengo recuerdos recortados y atemporales de una ciudad que es mía y no lo es, al mismo tiempo.

Voy a estar en Santiago de Chile por un poco más de una semana. Si alguien sabe de algún evento o actividad interesante por allá puede enviarme un correo o dejar alguna seña en los comentarios.

Antes que se me olvide, quitando cualquier favoritismo que pueda tener, si hay una ciudad poco publicitada en el mundo y que es una delicia visitar, es Santiago. No puedo describirla en pocas palabras, pero es una ciudad que respira hacia la derecha y a la izquierda al mismo tiempo, una ciudad conservadoramente hippie, estoy convencido que de alguna manera hay microcosmos de los años 70’s desperdigados por toda la ciudad, con todo lo que eso puede significar para la historia rota de Chile. Y no es por esa particularidad que hay que visitarla, es parte del todo. Si en algún lugar una cordillera adorna una ciudad de forma tan sublime es en Santiago, un regalo de la inmensidad de la tierra.

Si nunca fuiste a Chile pon rápidamente este país en la lista… y ve algún día al mercado central para comer loco.

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Ser un superhéroe no es fácil para nada, pero de todas maneras todos nuestros aguerridos luchadores contra el mal tienen sus buenos momentos. Batman ha tenido algunas de las situaciones más alucinantes en la vida de todo paladín de la justicia. Sabe bailar, divertirse, tomar un trago extra, jugar con bombas y repeler tiburones.

Desde hoy ya pueden ir al cine para ver la película Batman The Dark Knight, pero les aseguro que no entenderan la historia si no ven antes los videos del top de los 5 mejores momentos en la historia personal de Batman, el hombre murciélago.

5. Gatubela & Batman Love Affair:

4. Batman y Robin contra todos los malos y un gato extra:

3. Batman baila mejor que John Travolta:

2. Batman y la bomba:

1. Batman vs el Tiburón:

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Bueno, quizás es el power rockero más rápido del mundo, igual vale la pena ver la velocidad con que toca y logra el Record Guinness el señor Tiago Della Vega de Brasil.

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Watchmen (”Vigilantes”) es uno de los comics más importantes de la historia. Tanto así que la novela gráfica original de la serie figura en la lista de las mejores 100 novelas de todos los tiempos realizada por la revista Time. Ganadora también del Premio Hugo en 1988 (insólito en aquel momento para un comic).

Una historia que ha despertado los más grandes elogios de los críticos. Incluso Stan Lee indicó que era su “cómic favorito de todos los tiempos no publicado por Marvel”.

El próximo año será estrenada la película de Watchmen y se ha colado en Internet el Trailer oficial, el cual está siendo quitado por reclamo de la Warner Bros de Youtube, aquí les traemos el video (mientras dure) de otra página web. Dirigida por Zack Snyder, el mismo director de 300, el adelanto es alucinante y todo pinta que será una de las grandes cintas del 2009.

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Siempre digo que uno de mis blogs favoritos es el siempre bien ponderado Lifehacker. Pero hay un mundo (un universo) más allá de este blog. Y para ello la gente de lifehack.org nos regala una imprescindible lista con más de 60 buenos blogs que tratan el tema de la productividad, la eficiencia personal, los consejos para hacer más cosas más rápido. Una lista que no debe faltar en ningún hogar.

Algunos de mis favoritos:

• 43 Folders
• Conflict Zen
• Life Hackery
• Organize It
• Zenhabits

Enlace: 50+ Personal Productivity Blogs You’ve Never Heard of Before (and about a dozen you probably have)

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Años viendo todo tipo de superhéroes nos convierte a casi todos los seres humanos en unos expertos, unas wikipedias caminantes de tantos poderes especiales. Por eso sorprende cuando resulta que no lo viste todo ya. Y alguien va y coloca un set en Flickr llamado Superheroes “Heroes living life and getting things done.”, que es una verdadera delicia al ojo y la creatividad.

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10. Mejor espera que salga el iPhone Shuffle que costara 49$, no tendrá pantalla pero si el logo de Apple. No hace falta que explique que solo tiene un botón y las llamadas ocurren al azar. Minimalismo total, puro y duro.

9. Los colores del iPhone son terriblemente aburridos. El color de moda en el mundo (menos en Venezuela) es el rojo.

8. El iPhone 3G no tiene teclas. Cuando Steve Jobs se de cuenta que las teclas son necesarias y le ponga esas bonitas teclas blancas y cuadradas al iPhone, tu iPhone se va a ver como de los años 70’s.

7. Más de la mitad de las aplicaciones para el iPhone son calculadoras de propinas. Un reciente estudio británico encontró que la gente que no se ha comprado un iPhone deja menos propinas que sus contrapartes iPhonizados. Al final de mes quienes no tienen iPhone ahorran más dinero.

6. El iPhone es más complicado de usar que un Nokia 2100

5. El iPhone no está diseñado para el trópico o lugares donde te suden las manos, tampoco para el verano. El mismo estudio británico encontró que la unión de manos + sudor + lo bonito y liso del iPhone hace que el numero de caídas aumentara el triple (comprado con el Nokia 2100). Por otro lado nada más sucio en el mundo que una pantalla iPhone 3G de dedos sudados.

4. Si buscas la felicidad, no la encontraras en un teléfono, por más iconos bonitos que tenga (según un estudio británico de la felicidad).

3. Cuando estés aburrido en la consulta medica no vas a poder jugar con la tapita de la batería, quien sabe porque el iPhone no tiene este elemento de diversión incorporado en su diseño. El 89.7% de los visitantes de un consultorio medico juega con las tapitas de su celular (según un estudio británico de una universidad britanica).

2. Si te amarras a un plan de 2 años cuando salgan los nuevos modelos de iPhones, tus amigos que hoy no tenían posibilidad de comprar el teléfono, compraran el iPhone 4G y se amarraran a un plan de 2 años, y entonces los amigos de tus amigos que no pudieron comprar el 3G ni el 4G podrán comprarse el modelo de iPhone 5G. Al final siempre, hagas lo que hagas estarás 2 años en el pasado. Tu próximo teléfono, si la matemática no falla será un iPhone 6G.

1. Si un día tu novia se decide a dejar que la grabes mientras tienes sexo con ella, estas perdido… ¡NO GRABA VÍDEO!

Muchas gracias a Arturo y Guillermo por su ayuda en realizar este top. Ellos al igual que yo no tienen un iPhone por las razones arriba expuestas.

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No hay forma de describir la buena calidad de una foto, la riqueza gráfica de buena calidad deja ver una excelente panorámica de la ciudad de Chicago, simplemente alucinante.

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Inspirado en el post de Axel en Alt1040, les traigo la guía definitiva de las 50 cosas que debes hacer después de morirte.

Así que respira profundo y toma nota:

1. Cuestionarte seriamente si hay vida antes de la muerte.

2. Probar la existencia de dios.

3. Asustar, a medianoche, por lo menos a una persona.

4. Dejar de creer en fantasmas.

5. Dependiendo de como te resulten las cosas. Pasar una temporada de vacaciones en el infierno, en caso contrario (si fuiste una mala persona), pasar unos días de vacaciones en el cielo.

6. Embrujar una casa.

7. Esperar el juicio final.

8. Darte cuenta que el dinero no valía para nada.

9. Añorar tu iPod.

10. Mover objetos del mundo terrenal, sin ninguna otra razón que el enorme placer de lograrlo. No debe ser muy fácil, hay que practicar bastante.

11. Dejar de preocuparte por el sobre peso.

12. Hablar con Einstein sobre la relatividad del tiempo, recriminarle su ayuda para crear la bomba atómica.

13. Olvidarte de las listas de cosas que debes hacer antes de morir.

14. Escuchar un coro celestial.

15. Encontrar absurda la frase “Pienso, luego existo”.

16. Dejar de cortarte las venas.

17. Hablar con tus parientes muertos. Se amable con el tío aquel que siempre odiaste.

18. Perdonar.

19. Traspasar unas cuantas paredes.

20. Volar. Para hacer este post le pregunte a varios amigos y unos 4 me dijeron Volar de primer lugar. Yo no tenia idea que al estar muerto se podía volar.

21. Comenzar a usar la frase: “Comprate una muerte”.

22. Dejar por fin tu adicción a Internet.

23. Ver desnuda a la mujer de tus sueños. Cuidado, tiene que estar viva, en caso contrario puedes causar un gran problema en el sistema imperante.

24. Decirle a Judas que fue un hijo de puta.

25. Intentar experimentar la reencarnación.

26. Puedes intentar maldecir alguna vez, pero atente a las consecuencias.

27. Leer el poema Instantes y preguntarle a Borges que se siente haber escrito tantas maravillas y ser recordado por algo que no escribió. Ojala responda que no es el autor.

28. Charlar con Klimt, Picasso, Dali y Botticelli. Preguntarles su opinión sobre el Photoshop.

29. Experimentar un exorcismo en primera persona.

30. Dejar de fumar, ya no tiene sentido matarte más.

31. Organizar un partido de fútbol de otro mundo:

Equipo A: Zamora (ESP), Giacinto Facchetti(ITA), Lucien Laurent(FRA), Luis Felipe Monti(ARG/ITA), Bobby Moore(ENG),George Best(ENG), Garrincha(BRA), Ferenc Puskás(HUN), Sándor Kocsis(HUN), Just Fontaine(FRA), Guillermo Stábile(ARG)

Equipo B: Lev Yashin(RUS),Obdulio Varela(URU), Stanley Matthews(ENG), Fritz Walter(ALE), Giuseppe Meazza(ITA), Helmut Rahn(ALE), Waldir Pereira DIDI(BRA), Juan Alberto Schiaffino(URU),Victoriano Santos Iriarte(URU), Matthias Sindelar(AUS), Josef Bican(AUS/CHZ)

32. Jugar la Ouija cómo nunca antes lo hiciste.

33. Descubrir si realmente Elvis y Jim Morrison están muertos.

34. Decidir cual religión tenia la razón. Reza a Dios que no sean los ateos.

35. Reflexiona sobre lo que dijo Confucio: “Si no conoces todavía la vida, ¿cómo puede ser posible conocer la muerte?”.

36. Viajar por el tiempo. Es muy parecido a lo de “volar”, mucha gente que fue científicamente encuestada asegura que muerto se puede romper el tiempo, y lo mejor de todo es que es casi imposible que puedas generar algunas paradojas.

37. Intentar comunicarte con un medium.

38. Resolver algún crimen famoso.

39. Cenar con Jesús y los apóstoles. Probablemente tengas que esperar una eternidad por una cita, tomando en cuenta la gran cantidad de gente muerta que quiera hacer lo mismo.

40. Conocer a algún famoso en tu misma condición. Puede resultar más sencillo mientras más tiempo tenga el famoso “muerto”, no tendrás que hacer fila.

41. Crear tu propio capitulo de los Dead Poets Society.

42. Olvidarte del iPhone. Puedes comunicarte telepaticamente o por lo menos eso me indican mis amigos que quieren “volar” y “viajar por el tiempo”. Para la lista: establecer comunicación telepática con tus coterráneos.

43. You see dead people.

44. Comunicarte con tu compañera viva para que haga un jarrón de arcilla.

45. Preguntarle a Moises si era verdad que los mandamientos eran 15.

46. Olvídate de visitar a Marilyn Monroe. La lista de espera es más larga que para los personajes religiosos de primer orden. Uno bien accesible y modesto es San Francisco de Asis.

47. Compadecer a los vampiros.

48. Cuestionar eso que los vivos decidan quienes son santos, no es nada democrático.

49. Decir 3 veces Beetlejuice.

50. Aunque te de asco, probar el ectoplasma.

NOTA: Varios amigos me hicieron algunas sugerencias. Es increíble y particular como personas muy religiosas no tienen idea de las cosas que se podrían hacer después de muerto, suponiendo que vamos a pasar más tiempo de aquel lado que en este. Una simple pregunta de este tipo es bien filosófica de nuestra concepción de la vida y la muerte. Encontrar 50 cosas que hacer después de morir no es nada fácil, aunque sea un juego. Llegar al número 50 fue una verdadera tortura.

Gracias especiales a Victor por el numero 31.

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Suena un poco contradictorio que puedas necesitar una calculadora online, pero la eCalc puede resolverte más de algún aprieto. No se me ocurre ningún momento así, pero de seguro alguna vez lo vas a necesitar.

Por otro lado si lo que quieres es comprar una calculadora, aquí encontraras algunos de los mejores “reviews” sobre la materia.

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Un alucinante corto en stopmotion es Western Spaghetti dirigido por PES. Una receta simple para hacer Spaghettis y una deliciosa salsa con cubitos de Rubik, dados, dinero y “tomates”. Es uno de los mejores videos en stopmotion que he visto, me encanta.

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Leyendo el50, uno de mis blogs favoritos, llego al post “3 Cosas que me crispan de los blogs” de Webmaster Libre.

Me puse a pensar si habían tres cosas que no me gustaran de los blogs. Me ha costado mucho trabajo pensar en el tema y ser coherente. Siempre he creído que cada quien puede hacer lo que quiera con su blog.

Probablemente hay cosas y detalles que pueden hacerlo mejor, más visitado, importante y profesional, eso sin duda alguna. Ahora bien, si cada quien puede hacer lo que quiera (dentro del sentido común y el respeto por los demás) que cosas podrían se molestas del fenómeno blog.

• Parte esencial de un blog son sus comentarios, sin embargo es el lugar donde menos tiempo se gasta administrando y haciendo eficiente y coherente la información. El poder que da un buen argumento (o unas palabras bien hilvanadas) parece dejarse de lado por factores como la arrogancia, la agresividad, el simple y directo insulto o las ganas de burlarse un rato. Esto no significa que la totalidad de los comentarios tengan estos estigmas clavados en sangre, clavos y madera. Pero ocurre que la participación muchas veces se dirige directamente a la dimensión desconocida.

  No me molestan los malos comentarios, ni los trolls, creo que me molesta más la falta de un mejor uso de la herramienta de feedback a la hora de compartir una idea o refutar un argumento. De vez en cuando me encuentro con un post donde los comentarios son como los ojos de Kate Hudson en Almost Famous, eso es lo que me molesta, no encontrarme más seguido esos bellos ojos una y otra vez. Te tienes que conformar con los amargados, y llenos de odio, ojos de Sauron.

• Los blogs, como la televisión de Alta Definición, alteran la percepción de la realidad. He visto mil peleas inútiles entre diferentes blogueros que se odian a “muerte” y lo que los hace tener diferencias es lo único que los une: “las ganas de ver en los post y las palabras del otro un enemigo a muerte a quien hay que vencer”. Y como un Toshiba de 42 pulgadas de 1080p, vemos los poros del contrincante llenos de odio verde en HD.

  La realidad es que las personas son personas y tienen ideas dispares, normalmente en el mundo real las diferencias de opiniones no llegan a nada más que algunas palabras de más, posiblemente algún grito o golpe (en casos extremos). Pero en los blogs, las palabras actúan como pixeles en una TV de HD. Creamos campos de batallas inundados de colores oscuros simplemente por que al bloguero tal no le gusta Beck, o cree que Microsoft es el pixel de oro.

  Creamos campos de batalla llenos de palabras y percepciones erradas. A veces las inventamos nosotros (al ser lectores), a veces las inventa quien escribe (al ser bloguero). Pero nada jamas podrá cambiar una máxima de vida que tengo, si voy a odiar a alguien, esa persona tiene primero que haberme dado la mano en el mundo real (no siempre se cumple esto), y luego tiene que haber realizado algo realmente malo para mi o la humanidad. No simplemente ser un simple y distorsionado pixel de HD.

• Me molestan los blogs que por más que buscas no tienen rastro del escritor. Esto entra un poco (quizás) en contradicción con el tema que cualquiera puede hacer lo que quiera con un blog. Pero realmente un lugar donde no se siente que alguien escribe las cosas no me gusta.

  La forma en que aparece el escritor de un blog en cada post ocurre de formas infinitas, pero hay algunos blogs que parecen tan neutramente escritos (y no me refiero a imparcialidad) que parece que estuviéramos tomando un Vodka con agua y dos hielos. Me encantan los blogs donde hay rastros a lo Pollock de las preferencias, gustos, ideas y sueños del escritor. Al vodka hay que ponerle limón, o soda o jugo de naranja.

  Si en un blog no se manifiesta de alguna manera que hay alguien vivo detrás de la pantalla, no sólo es difícil el éxito, también lograr despertar las ganas de leer.

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Nada se mantiene estático y a pesar que el Reggaeton dominó al mundo en estos efímeros años ceros, todo cambia y se transforma. Señoras y señores con ustedes el fabuloso Techno Chicken.

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Me encantan este tipo de post. :D

En la nueva película animada de Dreamworks “Kun Fu Panda”, nos enseñan 5 importantes moralejas de vida que deberíamos poner en practica de inmediato. La sabiduría en el mundo de hoy viene en forma de 3D, un panda gordo y una sala de cine.

Las 5 enseñanzas que deberías tener presente, directamente de Kung Fu Panda, para tu vida:

1. Vivir el presente. “El ayer es historia, el mañana es un misterio, pero el hoy es un regalo. Por eso es llamado el presente.”
2. No se puede huir de tú destino. “Uno siempre encuentra su destino en el camino que toma para evitarlo”. Aunque yo no creo en el destino, me encanta lo paradójica de la frase.
3. Las cosas pasan por una razón. “No hay accidentes”. Un poco conformista la cosa, pero bueh es una película de pandas y proverbios chinos.
4. Tu pasión te mantiene en camino. “Se dice que el Dragón Guerrero puede ir durante meses sin comer, sobreviviendo con el rocío de una sola hoja de gingko y la energía del universo.”
5. Puedes ser el más improbable héroe. Aunque no creas en ti, si usas el suficiente empeño te puedes convertir en un heroe. Todos tenemos la capacidad de cambiar y sobresalir, solo hay que quererlo.

Este extraño momento de superación personal, en este blog que no tiene destino. llego a ustedes gracias a la animación computarizada y los renders eternos del séptimo cielo de Katmandu.

Vía DLM

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Cuando Google decide personalizar su buscador por país sabe del poder que tienen los nacionalismos, y en un homenaje y evidente jugada de mercadeo, coloca a Simón Bolívar en el logo de su página para Venezuela.

Da su alegría ver como un gesto simple (y barato) hace que millones de personas se identifiquen más con el famoso buscador. El motivo de tener al Libertador acompañando las letras de Google es por ser hoy el Día de la Independencia de Venezuela.

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